Το ανέκδοτο για το Γ. Παπανδρέου που κάνει θραύση στις συζητήσεις των βουλευτών

Τελικά, έχουν και οι πολιτικοί μας χιούμορ...Α

Ανέκδοτο σχετιζόμενο με την πρόσφατη πρόταση παραπομπής του Γ. Παπανδρέου σε προανακριτική για την υπόθεση της λίστας Lagarde, κάνει θραύση τις τελευταίες μέρες στα ''πηγαδάκια'' των βουλευτών:

Γιατί ο Γιώργος Παπανδρέου δε ζήτησε το λόγο για να μιλήσει στη Βουλή, αν και κατηγορούμενος;
Διότι νόμισε ότι θα έδινε διάλεξη και ζήτησε από το Μεϊμαράκη 18.000 ευρώ!

Περισσότερα: Το ανέκδοτο για το Γ. Παπανδρέου που κάνει θραύση στις συζητήσεις των βουλευτών - Akous. Νέα 

Το ανέκδοτο για τον Παπανδρέου

Την ώρα που οι βουλευτές μιλούσαν από το βήμα της Βουλής και ορισμένοι μακρηγορούσαν, επιχειρώντας να πείσουν για την πρόταση των κομμάτων τους στη σύσταση προκαταρκτικής επιτροπής, ορισμένοι κάτω στα έδρανα σκάρωναν και… ανέκδοτα.

Και σύμφωνα με τον «Βηματοδότη», ένα από αυτά ήταν για τον Γιώργο Παπανδρέου: Γιατί ο κ. Γ. Παπανδρέου δεν μίλησε στη συνεδρίαση; Επειδή δεν τον άφησε το γραφείο ομιλητών Harry Walker Agency!

Πηγή: Βηματοδότης

troktiko

Το τέλος του κόσμου: Οι κορυφαίες ατάκες σε Facebook και Twitter

Διαβάστε τις πιο αστείες ατάκες για το τέλος του κόσμου σε Facebook και Twitter:

- «Στις 21 – 12 έρχεται το τέλος του κόσμου!
Μάγιας είσαι;»

- «Εδώ στην Ελλάδα, στο τέλος του κόσμου που θα γίνει το τσουνάμι, θα τραγουδάμε: 
ένα και δύο πηδάω τα κύματα…».

- «Μη στεναχωριέσαι ρε! Τα δανεικά που μου έδωσες θα στα γυρίσω, ο κόσμος να χαλάσει».

- «Αγαπητοί Έλληνες, συγχαρητήρια για την εκταμίευση της νέας δόσης.

Με αγάπη, οι Μάγιας».

- «Θα έρθει η συντέλεια και δεν θα έχουμε μάθει το «ποιος, ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου ποιος».

- «Επειδή δεν έχω ξαναπάει σε τέλος του κόσμου, τι να φορέσω;»

- «Εσείς που θα κάνετε τέλος του κόσμου; Εμείς κανονίσαμε να μαζευτούμε σε σπίτι».

- «Μέχρι να έρθει το τέλος του κόσμου λέω να φάω όλα τα μελομακάρονα. Κρίμα να πάνε χαμένα…».

- «ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ: η NASA επιβεβαιώνει πως στις 21 Δεκεμβρίου 2012, γύρω στις 17:15, ο ουρανός θα σκοτεινιάσει. Το φαινόμενο αυτό λέγεται «νύχτα»».

- «Γαμώτο! Το τέλος του κόσμου πέφτει Παρασκευή! Χάνουμε το Σαββατοκύριακο!».

- «Φήμες λένε πως και να τελειώσει ο κόσμος στις 21 Δεκεμβρίου, το «Κωνσταντίνου και Ελένης» θα συνεχίζει να παίζει κανονικά από μονό του».

- «Την Παρασκευή λέω να ντυθώ με την τελευταία λέξη της μόδας…»

- «‎22/12/2012

-Νιώθω τόσο μόνος…

Κωνσταντίνος Μητσοτάκης

-Μην φοβάσαι…. εδώ είμαι εγώ

Βασίλισσα Ελισάβετ».
tro-ma-ktiko.blogspot.gr

Μαθήματα Πολιτικής Οικονομίας για αρχάριους

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Ανέκδοτο: Ο Θεός και οι βουλευτές…

Ο Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση…

Κατεβαίνει στην βουλή των ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :

“Ακούστε ρεμάλια αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει. Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.

Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους”.

Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.

Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : “μισό λεπτό ρεμάλια ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε…………”.

Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει…….. “Θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα σε κυβερνητική θέση.”

Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.

Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας.

troktiko

Τα πιο ΩΡΑΙΑ ανέκδοτα για το περιστατικό Κασιδιάρη-Κανέλλη! Και οι πιο τέλειες γελοιογραφίες!!

φίλος του Ιστολογίου μας έστειλε τα ανέκδοτα που κυκλοφορούν στο διαδίκτυο για Κασιδιάρη, Κανέλλη, Δούρου 

αλλά και για την "άμεση επέμβαση" του Παυλόπουλου  (λέμε και κάνα αστείο να περάσει η ώρα!!)

Όπως ξέρει πλέον πολύ καλά ο Ελληνικός λαός, δύο κατηγορίες επαγγελματιών μόνο "δεν" λένε ψέματα: οι δημοσιογράφοι και οι πολιτικοί!! Αν δεν δούμε το θέμα με χιούμορ, θα αναγκαστούμε να πάρουμε την καραμπίνα!!

Οπότε επιλέξαμε τα πιο χαριτωμένα, τα ομαδοποιήσαμε και σας τα παρουσιάζουμε!

Απολαύστε τα:

για τον Παυλόπουλο:

Τελικά, ο Παπαδάκης το ΟΧΙ δεν το φώναζε στον Κασιδιάρη, αλλά στον Παυλόπουλο, για να μη σηκωθεί και πλακώσει τον Κασιδιάρη..!


Σαν άλλος σούπερμαν ο Παυλόπουλος σηκώθηκε, έδωσε 3 φάπες στο Κασιδιάρη, έφερε χαρτοπετσέτες στη Δουρου χωρίς να προλάβει να τον δει κάνεις

ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ Ο SENSEI ΠΑΚΗΣ,ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΥΠΕΡΤΑΤΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΖΕΝ. 3 ΧΤΥΠΗΜΑΤΑ ΑΠΕΚΡΟΥΣΕ & ΕΔΙΩΞΕ ΑΠ ΤΟ ΣΤΟΥΝΤΙΟ ΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ ΤΟΝ ΕΞΑΛΛΟ ΚΑΣΙΔΙΑΡΗ. 

Αυτή τη στιγμή τσακώνονται μπροστά μου δυο γειτόνισσες για μια γλάστρα...
Έχω μείνει Παυλόπουλος.

 Μετά το ''πετάει ο γάιδαρος, πετάει'' τώρα θα έχουμε και το ''κινείται ο Προκόπης, κινείται'' 


Στο Θιβέτ αύριο ο Προκόπης Παυλόπουλος. Του ζήτησε συμβουλές ηρεμίας ο Δαλάι Λάμα

Δεν ελπίζω τίποτα, δε φοβάμαι τίποτα, δεν κουνιέμαι με τίποτα. Είμαι ο Προκόπης Παυλόπουλος. 

Ο Προκόπης θα είναι ο πρώτος άνθρωπος που θα μπει αυτοπροσώπως στο Μαντάμ Τισό... 

Αφήστε τα ψέματα, επιτέλους! Ο Κασιδιάρης δεν κρύβεται για να αποφύγει το αυτόφωρο! Κρύβεται για να μην τον βρει ο Παυλόπουλος!



Κασιδιάρη δεν έχεις καταλάβει που έχεις μπλέξει,δες το βίντεο πως σε κοίταζε ο Πάκης το πρωί και σκέψου μήπως είναι καλύτερα να παραδοθείς πριν σε πετύχει πουθενά..

Πότε ήταν η πρώτη φορά που χέστηκε πάνω του ο Τσακ Νόρις? Όταν σηκώθηκε όρθιος ο Προκόπης Παυλόπουλος!!!!

Για την εκπομπή :

Από Δεύτερα ξεκινάει η νέα εκπομπή του Γιώργου Παπαδάκη....''ΠάμεΜπουκέτο''!!!!

Ναι γεια σας, ΑΝΤ1 εκεί?
-Μάλιστα...
-Τι κάνετε???
-ΒΑΡΙΟΜΑΣΤΕ!!!

Μετά την εκπομπή "ΕΧΕΙΣ ΠΑΚΕΤΟ" της Βίκυς Χατζηβασιλείου, τώρα έχουμε και την εκπομπή "ΕΧΕΙ ΜΠΟΥΚΕΤΟ "με τον Γιώργο Παπαδάκη! 

-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης:ένα Freddo capuchino με καννελη καλά χτυπημένο..
-Δούρου: εγω ένα νεράκι ευχαριστώ..! 


Αλλη τις τρώει και ζορίζεται (Κανέλη)
και άλλη τις τρώει και δροσίζεται (Δούρου)...!! 

Για το χτύπημα της Κανέλλη  

στον Κασιδιάρη με την εφημερίδα

Ax κανελακι κανελακι ξύλο που το φας.... το χέρι του Κασιδιάρη με Ριζοσπάστημην χτυπάς! 

Η άλλη άποψη: "Η Λιάνα έφταιγε!! Χτύπησε με Ριζοσπάστη τον Κασιδιάρη!! Είναι δυνατόν;; Σαν να πετάς αγιασμό σε Βρικόλακα!!!"

Αν η Κανέλλη αντί Ριζοσπάστη κρατούσε 5κιλο Βήμα της Κυριακής φουλ έξτρα-Μαντόνα-Βημαγκαζίνο-Βημαγκουρμέ-Βημαψαροντούφεκο θα σας έλεγα

Για τα χαστούκια (απάντηση) του Κασιδιάρη:

Το νέο σύνθημα που θα ακούγεται πλέον...ρίξε άλλη μια στη λεσβία ρε Ηλία ρε Ηλία....

Ο Κασιδιάρης λένε, βάρεσε μια γυναίκα.... για ποια γυναίκα λένε? για την Κανέλλη? χαχαχαχαχαχαχαχαχα...... 

Ένταλμα σύλληψης Κασιδιαρη   --->5 λεπτά.....
Ένταλμα σύλληψης Τσοχατζοπουλου----->10 χρόνια!!!

Δεν στέλνουμε τον Κασιδιάρη να μιλήσει με την Μερκελ; Λέω εγώ τώρα.... :P:P 

Υποθέτω στην νέα βουλή....θα έχουμε και διαχωριστικά κιγκλιδώματα! 


Ευτυχώς δεν ήταν πιο δυνατές οι σφαλιάρες, γιατί δεν θα μπορούσε να καπνίσει η Λιάνα μετά!

Όπως η Βουγιουκλάκη ερωτευόταν όποιον την χαστούκιζε πλάκα θα χει τώρα και η Κανέλλη να δηλώσει φουλ καψούρα με το Κασιδιάρη....!!!!

Πως είδαν όμως το χτύπημα στη ΝΔ 

και στην οικογένεια Μητσοτάκη

Επειδή ότι και να κάνουμε, έχει στοιχειώσει η οικογένεια Μητσοτάκη στην Ελλάδα και δεν γλιτώνουμε, δείτε και αυτά (αν έχετε μικρά παιδιά, καλό είναι να τα απομακρύνετε, δεν χρειάζεται καλοκαιριάτικα να βλέπουν βρυκόλακες!!) :

  

Αν ανέβουν τα ποσοστά ΚΚΕ μετά το ξύλο του Κασιδιάρη, ο Σαμαράς θα κάνει φάλαγγα στον Παυλόπουλο που δε σηκώθηκε να τις φάει κ αυτός!

Κλείνοντας:

είναι αξιοθαύμαστο το μεράκι και το χιούμορ του αγνού ανώνυμου Έλληνα! και αυτά είναι απλά μια συλλογή, ήδη κυκλοφορούν πολλά περισσότερα! 

ΑντιΠαρακμής

ΑΝΕΚΔΟΤΟ 10

Μια φορά ήταν ένας Έλληνας κι ένας Γερμανός και συζητούσαν για τα επιτεύγματα των πολιτισμών τους. Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα.
- Στη Γερμανία κάναμε ανασκαφές και βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
- Εεε και τι σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο.
Τότε ο Έλληνας του λέει:
- Εμείς κάναμε ανασκαφές και δε βρήκαμε κανένα καλώδιο.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
- Τί σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016
> ________________________________
> Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
>
> Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
>
> Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
>
> Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια
> στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
>
> Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι
> 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366.
> Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302
> και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
>
> Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις
> πληροφορίες;"
>
> Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
>
> Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
>
> Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
>
> Πελάτης : "Α μπα;"
>
> Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση
> και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που
> έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
>
> Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
>
> Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας.
> Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
>
> Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
>
> Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη
> βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η
> πρόταση μου."
>
> Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
>
>
> Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα
> παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."
>
> Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
>
> Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε
> μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
>
> Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός
> σας."
>
> Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας
> λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
>
> Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα
> μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
>
> Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας
> σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού
> βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον
> ακροβασία. "
>
> Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
>
> Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις,
> το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε
> απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."
>
> Πελάτης : "@#%/$@&?#!"
>
> Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη
> καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
>
> Πελάτης : (Άφωνος)
>
> Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"
>
> Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα
> μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
>
> Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας
> που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."
>