ανέκδοτα 2

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...

18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...

28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...

38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...

48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...



Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.

8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...

18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...

28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...

38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...

48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
-Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
-Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
-Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
Πάω να γα..σω την γάτα!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο πατέρας στο Γιαννάκη:
- Παιδί μου τώρα που έκλεισες τα 15 νομίζω ότι είναι καιρός πια να μιλήσουμε σοβαρά για το σεξ...
- Ναι πατέρα. Τι ακριβώς θέλεις να μάθεις;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ενας τύπος πηγαίνει στο περίπτερο.
- Eχεις φέτα; ρωτά τον περιπτερά.
- Οχι, λέει εκείνος.
Φεύγει ο τύπος και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα.
- Eχεις φέτα; ξαναρωτά τον περιπτερά.
- Οχι απαντά εκείνος και αν με ξαναρωτήσεις θα σε μαυρίσω στο ξύλο.
Φεύγει ο τύπος και ξαναγυρνά μετά από μισή ώρα.
- Εφημερίδες έχεις; ρωτά τον περιπτερά
- Εχω, απαντά εκείνος.
- Ε τότε τυλιξέ μου μισό κιλό φέτα!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπύρα...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε του λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου αρέσει!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------